云卷云舒——FROM我的天空

淘宝的意义在于，它让我知道，我能用很少的钱，买到很中意的东西

而且由于你总是不能确定自己买到的东西一定满意，存在一定风险，所以这就更加增加了趣味性和成就感

P.S。我还是得去买套瑜伽服，这样我才有换洗的衣物，多多去健身。

晚上去跳爵士舞，心里觉得这个舞种超级酷。充满了力度但是又显得漫不经心，性感魅惑而又随性之极

可惜我跳不好，我在人群里远远看见自己的身影。犹豫、拘束、举手投足都写满不确定

但是音乐响起来的时候我仍觉得快乐，那样热烈的旋律让每一个细胞都活转过来，跃跃欲试

然后是拉丁，似乎很久没有这样血液沸腾

我喜欢拉丁的扭动还有它的顿点

若生命失去运动，就像一个人没有灵魂一般，也许能活下去，...

昨晚在他身边，陪他做PPT
我在旁，小女人般为他烧水倒茶，上网挑淘宝的衣服，絮絮叨叨
这样的时刻我往往觉得很平静，但是也伤感
心底总是有个声音在问自己这是我想要的生活吗？尤其是在我的问话得不到回应，空落落掉在地上的时候，在我期待他转过身来关心我的时候，在我希望他骄傲地把我介绍给朋友认识的时候；我尤其觉得迷茫，我多么希望能够延续上一段感情里，那种被捧着被追着的感受，而不是我一个人一再地期待受到关注

觉得孤单的时候，自己有男友的现实会扩大这样的负面...

怎么办，都这么久了，我依然还是会失去自我

我觉得我是一个不完整的个体，我总在猜测他想要什么样的女友，然后摸着照着那个样子来摆设自己。

所以。。。我觉得害怕，似乎自己永远没有办法让他爱上我

或者永远没有办法在他面前自信

我总是觉得处处被压制，我总是无法自如表现自己的样子

怎么办？？？这是我自己的心态问题吧！

 

...

我多么希望能够掌握再多一点的知识，这样我就能更好地、更自信地活下去

将来，再过五年、十年，我能够越来越有气质吗？我能够战胜自己的怯懦和不自信吗？

我能够真正得到一个人的真心吗？

有时仍会从心底冒出很多的声音，在质疑他对我的感情，其实没有人比我更加清楚，他和我在一起，害怕寂寞的成分多过喜欢和认可

我们仍在慢慢接近的地步，很平淡的幸福，看着他的背影都会开心的甜蜜。只是，在看到这样的句子时，会伤感&md...

我还是放不下他

如果我不去思考那么多的话，那么和他在一起就蛮舒服的，就那么顺其自然地过去，有滋有味

但是一旦开始纠结，就会变得痛苦。尤其是我的不自信，更是致命。

我总是在害怕不符合他的标准，害怕被丢弃

我的世界，是一个很狭小的空间。我以自己的视角观察着这个世界，也许我拥有一定的思想上的深度，但是广度极为单薄

我的世界承载的东西太少，只有自己的喜怒哀乐，自己的情感纠葛

我习惯于用感性的眼光看待事情。所以很多事情的走向在我脑海里是模糊的、不成形的，很多生活讯息、基本知识也是左耳进右耳出。

我觉得十分惭愧，我没有用心在生活。

SM同学有很认真地在替我辩驳，觉得是因为我过于感性，才会造成这种缺失。在他的...

最后一篇关于你的文章。。。

怎么会这么短暂就结束，连我都觉得不可思议

人生到底是怎么一回事，我可以等到真正的那个人吗？你总是想要我相信，爱情是不可得的。我可不可以任性地继续相信是有个人冥冥之中在为我守候

和你在一起是多么开心，你说什么我都觉得好笑。我是如此容易开怀，想到你的表情都觉得温暖心窝、

但是又是这样忐忑，我总是笨拙，不知道说什么好，我长时间地沉默，说不出话。。。总觉得亏欠你，无法给你一个体...

[本日志已设置加密]

其实是平时在一起嘻嘻哈哈的同事朋友。彼此都不太去触碰各自的伤口。每天在一起以笑脸相迎。

但是看他的空间，还是忍不住地被感动。是一个用情至深的人。

即使是我，我也只能说自己很喜欢一个人，却本身也是很爱自己的。

可是有时连我也分不清自己是深情还是谨慎？

我很任性很任性。意志力薄弱而经不住诱惑。心里知道怎样才是对的，要懂事，要体贴，却做不到。

我不知道该怎么处理这份感情，父母说...

即使不说，我也看得出来他的冷漠

对我那么的不在乎，但是即使是这样，我见到他也还是会开心。。。我真的是犯贱

气死我了

算啦，感情又不是生活的全部，我要先找回自己再说

喜欢你的，自然你再笨拙他也会欣赏

不喜欢的，你再好，在他眼里也只是普通

要一个人爱上自己，真的太难了

我要做到的不过是要找到自己，可是即使是这样也让我觉得很难。。。

真是败给自己了，不过就是一个臭男人，干嘛这样紧张

我一直在想，自己会坚持到什么时候

就像朋友所说的，他会把一切都做得到位，但是问题是他是对事不对人

就像出于对某种责任的考虑

我一面觉得很气，但是另一面又觉得好笑

似乎人生对于我而言，越来越像是一场笑话

我不想每天花那么多心思在想他了。这个头脑简单能逃则逃的家伙

我在这里发誓，若除了向别人请教应该怎么样好好相处之外，我再也不多说什么了，违背的话就。...

。。。恋爱开始的样子。。。恩。。。甚至连手都没怎么牵

他是那么勉强，甚至都不加以掩饰

呵呵，有时觉得相当的好笑，连我自己都没有信心了

一直觉得要么就是好好的接受，要么就不要，第一次遇见能勉强接受的人

恩，我也不想隐瞒什么，这就是我们刚刚开始的爱情，或许，练情

我不得不承认，即使是很喜欢一个人，我也做不到奋不顾身的付出

我一直也是被动的性格，会很好地接受别人给我的一切，也会适当争取自己想要的东西

但是我永远学不会尽力这回事

妈妈说，感情的事情不要想得太多，顺其自然就好

挑中的男友，即使很喜欢，也是有保留的喜欢

受过一次伤，实在是无能为力再像以前那样天真

现实往往与想象的不一样

即使头脑清醒，觉得自己一定会遇上什么相信爱情的人，相信自己的生活一定十分甜蜜

但是现实却是带点苦涩的，即使他那么勉强，我也说不出算了吧这样的话。。。

这就是现实与想象的差距，但是没有关系，慢慢来好了，起码他是肯配合的，这就足够了吧。。。

我是如此直肠子的一个人，说得好听，叫做直爽，但真的很傻。总是急急解释，唯恐好心被人误解。

言语本就是多余的事物。大家都是聪明人，你不说，谁也都看得懂。说了，与做的不同，反而陷自己于不忠不义的境地。

即使被误解又怎么样，该被证明的总是会被证明，不需证明的，又何苦多费口舌。

人与人之间的误解，永远不是靠言语可以化解的吧？

我真无聊。。。我要学习自己处理自己的事情，不再轻易开口求助了。

七夕就要到了，就在明天

我可以预感到这是我人生第N个一个人的情人节，为什么大家要把七夕挖出来当作情人节呢？它明明就只是两个不常在一起的牛郎织女见面的一天而已，加上这么多的意义。。。开心的人在每天都会开心，失意的人却在这天格外难过。

他还是在让我等待中，即使在一起时那么开心，他也觉得不够的吧？

我们到底在追寻什么呢？爱情的意义是什么？伴侣呢？

是孤单的时候有个人可以想？是一起有商有量地度过漫漫人生？...

看到羞惭为止。。。我到底在做了些什么

我追求的独立，不依附于任何人，为什么随着时间的流逝，越来越淡，甚至开始为他人隐瞒自身真正所需、失去自我、、、

这是我吗？这是我想要的吗？

只有亦舒，一直是那样通透的一个女子。自叹弗如。。。我变得这样庸俗。。。

等我反应过来时，方便面已经被我吃光了。。。汗，白坚持一天不吃垃圾食品了。。。

他说要给他时间。。。我总觉得这个结果我猜到了，但丝毫没有做接受它的准备

我一旦说出口，就是想要YES和NO，就是这样急躁的人

可能在我的日程里，这件事情早已想清楚。但是他还没有，喜欢我而没有考虑要和我一起，这不是玩暧昧吗

他却一直否认，也许他的定义是说，玩暧昧是确定不和那个人在一起，那也说得通

这个等待的过程，让我想起小时候躺在草地上，看蓝天里白云流动的感觉

时间、空间感...

单位突然发疯。。。向父母开口是不难，但是。。。我可以想象这笔钱会给他们带来多大的压力

而且时间还那么赶。。。真的是觉得无比的抱歉，似乎从小到大真的都是在给父母添麻烦

来到这个单位，进来、分岗、转正。。。都要为我操心。。。或者其实我自己去私企随便上班就好了，遇到一个差不多条件、追我的人就嫁了，这样是不是大家都比较轻松？？？

妈妈昨天一直在骂我什么事情都不和她商量，口气很火大。我一头雾水，很心虚，因为我隐瞒了感情方面的事情，但...

大家都觉得，辛格是最了解自己的——他的不说话是沉默的赞同，他与我共同保有一个秘密，

但是对于辛格，这些人都显得莫名和遥远

他的知己是另一个不说话的人，但是那人又真正理解他吗

每个人都活在被理解的错觉里

时间过得好慢。。。我一天又一天地煎熬

最近一段时间以来，我是如此的急躁难安。每次都是这样，无论是颓丧还是烦躁，真正能解救我的总是书

虽然从书里抬起头时，还是会清晰地看见烦人的现状和令我不安的猜测。但是心境是平和的蓝色调。这就像在凉爽的空调房里待了一个早晨，下午出去时天气炎热，但还会觉得凉气从身体深处散发出来，萦绕在四周。即使是晒在头顶的大太阳，也显得遥远和温和。

我在看麦卡勒斯，心是孤独的猎手

还未看完整本书。目前为止，书里的每一章每一节，她都在变换着主角。虽...

我已经准备好了要告白。。。在这周

我本就不是可以忍耐的性格，何况这次真的是很喜欢一个人，我准备要问清楚的，否则我会一直陷在那种反复的情绪里

只是我有时错觉，觉得他是清楚我所有的挣扎，而在冷眼旁观

而且我觉得。。。有男朋友的可能不大

而且我害怕告白之后，感觉会被空前地放大，会有段时间非常难挨。。。

时间真的很神奇，我不知道为什么今晚就突然想起以前的一些事情

那时觉得一定会陪伴一辈子的人和朋友，现在都各自散落天涯了，甚至变成陌生人

其实感慨这个并没有太大的意义，人生本就如此，失去一些得到一些

只是人是很会给自己找麻烦，给心里添堵的动物

还起个学名叫做“感伤”

记得前段时间遇到前男友的时候，还是会发现和他很相似的地方，然后就感叹说，其实时间再残忍...

其实。。。有句话叫做，是你的就是你的，不是你的也无法强求

用来安慰我刚刚好合适

我已经真正地喜欢上你，是爱上了吧？

一天不和你说话，我真的会难过；别人开你和我的玩笑，我总是掩饰不住从眉眼和嘴角之间流露出的笑意；我会在开关柜门前、在电缆线上方、在人行道上、在工程车的后座上、在小吃店里、在逛街时、、、在每一个可能的瞬间突然想起你；会看着你的名字发呆；会忍不住地为你拍下一些照片，却不又不知道怎么合适地给你；会为了和你聊天等一个晚上；会在楼上看到你时，忍不住多看两眼，又怕被你发现；会在看到你不吃饭或者生病时，生气和心疼；会在想到你可能并不想和我开始，而沮丧。。...

整个博客空间都是我的脚印，再没有别人了，这样让我想起高三复习时为我腾出的六楼房间

我在里头一个人转圈、跑步、发呆、唱歌。。。都是一个人

其实我已经相当习惯和自己在一起。并且也还蛮喜欢自己，这样多好，想起来当初那样憎恶自己，简直是噩梦

高二时，格子问我说，你讨厌自己？我还没回答，就先哽咽。因为是真的不喜欢自己

我花了多久的时间才开始重新接纳自己呀？呵呵，幸亏已经过去。过去就好

...